Votre couple en rêve et enfin ce moment est bien réel, bébé est là. Mais pour un peu plus de 20 % des parents, la magie retombe un peu trop vite et conduit à une séparation après la naissance. On parle alors, pour le couple, d’épreuve à surmonter, de changement auquel faire face, de cataclysme, ou encore de tsunami. Pour mieux désigner ce phénomène, un terme est mis en avant récemment : le baby clash. Mais pourquoi l’arrivée de ce petit être merveilleux qui incarne l’amour de ses parents et concrétise leur union devient-elle la cause d’un déchirement ? Comment ne pas perdre de vue votre couple et mieux gérer votre nouvelle vie à trois ?
La vie après la naissance ne ressemble pas à celle que vous aviez imaginée ? Cela arrive et vous n’êtes pas seuls à devoir affronter cette déception. Peut-être vous attendiez vous à ce que faire un bébé améliore votre relation de couple ou comble un vide dans votre vie ? Pas de panique !
Vous n’êtes pas les seuls. C’est pour cela qu’il est si important de questionner le désir d’enfant au sein du couple. Vous êtes devenu maman ou papa et il faut vous laisser le temps de vous adapter à cette nouvelle configuration.
Le désir sexuel est une pulsion naturelle qui nous incite à concevoir un bébé. C’est bien pour cela que l’espèce humaine se reproduit encore et encore. Mais l’intelligence du corps ne s’arrête pas là ! En effet, lorsque la maman allaite son enfant, son hypophyse déclenche la sécrétion de prolactine. Cette dernière entraîne une chute de production d’œstrogènes et empêche le retour du cycle menstruel.
Ainsi, votre corps sans libido exprime un temps consacré à nourrir l’enfant et non à concevoir ! Rassurée ? Et du côté du papa, il en va de même : le lien d’attachement qui se crée avec le bébé entraîne la sécrétion d’ocytocine et la baisse de testostérone. Donc naturellement, monsieur à aussi d’autres priorités que faire un bébé !
De nombreuses personnes vivent mal les changements qu’implique la naissance du nouveau-né au sein du couple. Par exemple, pendant cette période naturelle de non-désir sexuel des jeunes parents, une blessure de rejet ou d’abandon peut mettre à vif une plaie qui était pansée par l’amour et l’exclusivité de son ou sa partenaire. Alors que cette attention constituait un pansement inconscient, elle est désormais tournée vers le bébé.
Les premières réactions à cette douleur, si elle n’est pas conscientisée, sont de se renfermer, de se disputer ou d’en vouloir à l’autre. Il est bon de se poser pour dépasser ce cap. Il est parfois nécessaire de revenir à l’enfance pour cicatriser enfin et reprendre une vie de couple saine.
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Comprendre nos blessures émotionnelles pour accéder au bonheur
Nous sommes constamment préoccupés. La vie actuelle est pétrie d’« affaires à régler », de timing à respecter, de projets à réaliser et de multiples responsabilités. De plus nous sommes ultra connectés et abreuvés d’informations !
Conséquence : le temps passe extrêmement vite. Et on a à peine le temps de ressentir le désir d’enfant, qu’il est déjà là, puis le travail reprend avec une organisation à la maison plus ou moins mise au point avant la grossesse. Bref, c’est la course. De plus, le poids d’être bon parent nous met parfois aux prises de la culpabilité. L’organisation du foyer s’en trouve perturbée et peut s’en faut pour que ça éclate.
Premièrement, décrocher du numérique et des réseaux de communication permet de devenir présent à ce que vous faites. Et en libérant le mental des préoccupations extérieures, vous améliorez grandement la qualité des moments partagés avec votre conjoint et votre bébé. En effet, l’arrivée du bébé ouvre une porte vers une nouvelle vie.
Le temps est alors à la construction de nouveaux repères et beaucoup de repos pour laisser au corps et au mental le droit d’assimiler le bouleversement qui s’impose aux parents. De cette façon, votre système nerveux s’équilibre et cela vous permet de mieux gérer vos émotions et de communiquer sereinement dans votre couple.
Maintenir un niveau d’échange de qualité est une clé pour éviter la séparation après la naissance. Cela signifie à la fois s’écouter soi-même et écouter l’autre. En cette période charnière, nous l’avons vu, des émotions inattendues peuvent pointer leur nez, chez l’un et l’autre des parents.
Assurez-vous de rester bienveillant malgré la fatigue, d’abaisser le ton et ralentir le débit de parole.
1. Prenez le temps de poser les bons mots sur vos ressentis : vous vous sentez fatiguée ? Vous avez besoin de plus de soutien ? Vous êtes perdue ?
2. Écoutez les difficultés de votre conjoint, entendez ses peurs derrière certains comportements.
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Lorsque l’échange est aisé dans le couple, il est plus facile de s’entendre sur la mise en place d’un nouveau fonctionnement après l’accouchement. Réaliser un nouvel emploi du temps, redistribuer les tâches et partager les responsabilités peut s’avérer judicieux pour apaiser certaines tensions et éviter les disputes. En effet, il n’est pas toujours facile de tout organiser avant la fin de la grossesse ! Et s’il faut aussi savoir s’adapter le moment venu, cela demande de la patience et de l’entraide. Et pour cela les maîtres mots sont équipe et complicité !
Vos parents, frères et sœurs se feront un plaisir de vous aider si vous en exprimez le besoin. Le fait de partager les premiers moments avec votre famille est un facteur d’équilibre. Mais si les difficultés perdurent, n’attendez pas que la situation dégénère et rapprochez-vous de professionnels compétents pour sauver votre couple.
Dans l’épisode 3 du module 3 Le parent parfait n’existe pas !, Soazig Castelnerac nous donne des outils pour aider notre couple à communiquer efficacement et renforcer ainsi notre relation !
Le livre d’Annie de Butler : “Quand l’arrivée des enfants fait basculer le couple”, Thérapie de couple et aide à la parentalité : écouter l’enfant dans l’adulte.
“Le Couple face à l’arrivée de l’enfant”
Surmonter le Baby Clash, de Bernard Geberowicz et Colette Barroux-Chabanol
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